( parte III) YO,la sombra

Llegamos a la habitación con una sensación de mareo. Se viste con minúsculos pedazos de ropa que en su cuerpo aparentan grandes túnicas griegas. Una vez vestida,se pone los zapatos, con tacón poco pronunciado, antes, aunque Clara es muy alta, le gustaba ponerse tacones altos y estrechos que marcaban nuestro paso ligero y dejaban nuestro rastro por donde pasáramos, una chica presumida, sin duda, atraía la mirada de cualquiera que se cruzara en nuestro camino.
Una vez lista, se prepara su bolso para irnos: llaves,cartera, teléfono,tabaco... Salimos,como siempre la cama por hacer, cerramos la puerta para dejar nuestro piso solitario y oscuro. Justo delante nos espera el ascensor, pues cada día somos las primeras en marchar y las ultimas en llegar. Ya fuera, aguarda el taxi con Olivia, la taxista y Paul,el manager de Clara,que nos informa de inmediato de los planes que nos esperan. Normalmente por la mañana nos dirigimos a la agencia y des de ahí vamos a las sesiones hasta bien entrado mediodía, cuando se supone que hay que comer. Primero era Paul quien le decía a Clara que no era necesario comer, ahora ya es decisión propia de Clara. Llegan John y Cinthya, que nos asignan desfiles y destinaciones (tiempo justo de ir al piso y coger la maleta siempre preparada, taxi y avión).
Una vez en el Backstage de la pasarela, empieza la acción...Allí mismo encuentras una diminuta mesa con un ridículo abastecimiento de comida,si se le puede llamar así a todo un conjunto de insustancial plástico desaborido y reseco al que nadie presta atención; y un poco mas escondida,pero no mucho, se encuentra una sala en la que Clara hace consecutivas visitas. Ésta sala,pequeña pero muy transitada, tiene por norma general, dos sofás y una mesa donde hay al alcance de todos cocaína sin ningún tipo de control. Es habitual encontrarse estas salas en los desfiles a los que asistimos, antes no lo recuerdo así; eran pasarelas mas pequeñas,gente mas sencilla, modelos mas agraciados... Una vez terminado el desfile, rápido vamos al hotel y a dormir, no sin antes tomar un misero trago de agua con una especie de hierbas laxantes,imagino ( dudo de su utilidad en nosotras...si Clara no come,no hay residuos ¿ los huesos con piel que pueden permitirse rechazar?) Si no tenemos desfile, Paul nos marca el camino hacia el gimnasio, la hora y media mas agotadora que vivo, y no acaba aquí el esfuerzo, después Paul se la lleva; la utiliza como su juguete sexual. ¡Es tan triste! No tiene suficiente este prepotente con vivir del trabajo de Clara que encima continua explotando su inexistente cuerpo.

Hoy es sábado, ya oscureció; Clara este fin de semana no trabaja y ha decidido, muy raramente pasarlo en casa de su madre,pese a no tener ni conversación apenas con ella, es extraño que la visite, muy extraño, me pregunto porque será...
Suena el teléfono de Clara...Es Paul, tiene un tono acelerado, Clara decae por segundos, termina la llamada con un -Vale,esta bien, ven a buscarme.
Me siento de repente profundamente triste. Clara esta nerviosa,las manos le tiemblan, en verdad todo su cuerpo está en tensión, puedo oír su latido acelerado como si su corazón en cualquier momento le saliera por la boca... cosa que tampoco me sorprendería, ¡he visto salir tantas cosas de su boca!
Coge su bolsita, ya tardaba...saca el polvillo blanco, no tiene suficiente con una esnifada...tres, se marea... por fin siento paz, no me siento los pies, no hay ruido,estoy relajada...
Vuelve a sonar el teléfono, esta vez Clara no lo coge, sabe que Paul ya está esperando fuera.
Pasamos por el salón, se había dejado el tabaco en la mesa...vaya, conservaba la esperanza que abrazara a su madre...yo me despido de la mía,a distancia, entre lágrimas que ni tan siquiera puede llegar a apreciar...

(parte II) YO, la sombra

Soy muy egoísta... Pero solamente quiero descansar unos instantes hasta que mi vida se cruce con un leon, un gato, un ratón, una hormiguita o un sencillo fanal... se cruce con lo que se cruce, me espera una calidad de vida que no tengo ahora; tan insignificante, tan absurda, tan superficial, tan rutinaria... Sí, rutinaria es la palabra perfecta. Un día en mi vida es básicamente:
Despertar sin ganas en la cama al lado de Clara, con este estado de mareo constante. Acompañarla al baño, donde deja dentro del obsesivo agujero una muestra amarillenta y acuosa de la evidencia que ha bebido al menos agua el día anterior; perseguir su pequeña mano hasta el botón que se lleva su vida. Acompañar simultáneamente su mirada dentro del remolino de agua. Todo seguido la ducha, a consciencia, quiere desligarse del olor que la acompaña siempre con agua caliente. Su cuerpo, frío, su corazón padece hipotermia: ¿que tienes en tu corazón? Le pregunto todas las mañanas,sin respuesta alguna. Es una masa de hielo cristalina que que de deshace y rompe a pedacitos cada día mas. Secar su cuerpo,es tarea fácil para una pequeña toalla; ella,la toalla quiere llevarse la humedad de su raquítico cuerpo pero los poros de su piel luchan para intentar absorber las gotas de agua: luchan para perder la batalla. Acto seguido, enmascara bajo capas y capas de maquillaje su triste cara con la finalidad de mostrar algo de vitalidad en su rostro. ¡ Pero mira que eres ingenua, si tu mirada refleja vivamente la muerte próxima! No se esfuerza,procura que le queden los cabellos despeinados para esconder así su cara bajo ellos. ¡Poco esconderás! le digo,pues casi no tiene cabellera, la bañera se lleva cada día miles de cabellos muertos... ¿No te das cuenta,Clara, que todos los agujeros se llevan parte de tu vida?
Lavarse los dientes, acción involuntaria que repite con frecuencia, obsesivamente. Puede que tenga miedo que se le caigan los dientes. Antes de salir del baño, un ultimo repaso frente el espejo: detenidamente observa como le ha quedado el maquillaje; procura que su cabello liso tenga alguna onda para expresar algo de energía; recoge la bola de pelo que quedó en la bañera...son muchos los que abandonan a Clara, y es curioso contemplar como se entrelazan los unos con los otros formando toda una trama difícil de desunir. Se podría hacer un símil con su mente, ahora tan compleja de entender,que ha arrastrado a un cuerpo y una alma inocente a destruirse. Revisa de nuevo el agujero negro,acción maniática que le ayuda a controlar su alrededor y vivir en una mentira continua con su realidad.
Una vez abandonado el baño,se dirige a su habitación, Por el largo pasadizo hay un gesto que diariamente repite: abre la puerta dela cocina y mira que todo esté en su lugar ( Sobre la mesa un vaso intacto al lado de un pote de Nescafé, una caja abierta de galletas,ya caducada, de esas "conserva la linea,una silueta perfecta...", al lado de la pica, dos platos, un vaso, una cazuela y unos cubiertos, ya secos que deberían volverse a lavar para quitarles el inerte polvo. La nevera, mucho mas desértica en su interior que no en el exterior repleto de papeles de dietas sostenidos por pequeños imanes; Por lo que respecta al resto de la cocina, es un lugar que reflecta claramente la aversión que siente Clara por este espacio de su piso: solitario, oscuro,descuidado, ordenado a la fuerza...
No entiendo cual es la finalidad de abrir la puerta y mirar su interior,querer controlar que todo sigue igual...pienso que tal vez desea abrir una mañana esa puerta y ver su interior totalmente diferente, con algún signo de vida que la teletransporte cuando era una alma feliz y le quedaban tantísimas cosas por ver,probar,sentir, por VIVIR.

( parte I ) YO,la sombra!

Cada día que pasa soy mas inexistente. Me veo en el suelo ya sin forma y débilmente desdibujada. recuerdo cuando era un reflejo con vitalidad. Aunque pocas veces fuera observada ahí estaba,adherida a un cuerpo del que formaba parte. Ahora ya no me siento parte de esta chica. Me gustaría poder sustituir alguna sombra de sus viejas amigas,todas tan radiantes a pesar de ser opacas. Murmuran cuando nos ven llegar.  Pocas veces he tenido conversación con ellas; creo que les doy pena. Ellas se van haciendo mayores y marcando cada vez mas notablemente el camino mientras yo me hago pequeñita, pierdo el color y llego siempre la ultima a todos los rincones.
-No es culpa mía- les digo,pero no quieren entender que el cuerpo de quien acompaño es el causante.
Yo la quiero a Clara,pero no puedo hacer nada para que abra sus bonitos ojos verdes,ahora cristalinos, y vea la realidad.
Me gustaría no sentirme así,pero quiero huir de ella! he vivido como ninguna otra sombra la felicidad. Cuando nacimos todos elogiaban nuestra llegada;cuando Clara empezó a caminar...mira que era feliz,por aquí,por allá, no estaba ni un solo instante quieta...Y cuando empezamos a ir a la guardería: allí si tenia amigos yo,siempre querían estar con la sombra mas feliz, y ésta era yo...todo el tiempo alerta, vigilando que Clara no se me escapara...
-Culo inquieto,ya pararás un ratito que me canso!- Se lo decía mil veces al día,pero yo no era la única que hacia este tipo de comentarios. Sus padres estaban cansados de repetírselo entre risas... La han querido tanto a Clara que no puedo llegar a entender  por que lo hace, lo tiene todo para ser feliz!
Recordar momentos pasados me pone triste si miro mi presente...Ya hace 24 años que existo y, en este preciso instante, me siento cansadísima, como si llevara un siglo viviendo ya...
Si pudiera decir todo lo que pienso...pero ya da igual,pronto todo va a acabar. Todo es culpa de Clara. No puedo vivir así, deseo no despertar una mañana y poder descansar...estoy tan débil que tengo miedo de romperme en cada paso que da Clara.
Hace días que desprende una olor singular. No la había notado nunca antes hasta que empezó a juntarse con "los huesos pegados" de sus compañeras de trabajo. Es una olor desagradable que por mas que se duche no se desprende de Clara. Creo que la muerte se ha enamorado de este grupo de chicas o ellas son las que tienen este amor obsesivo por la muerte...
Sí, ya he oído alguna vez la frase "enloquecer de amor,mata", y cierta es, Cada vez lo veo mas claro,aunque no lo pueda entender. ¿Que atractivo puede tener un agujero que en su fondo tiene agua y que una vez aprietas su botón se lleva tu vida? ¿ Y que atractivo tiene un espejo que te da el reflejo de un cuerpo pálido, al  cual no haría falta hacer una radiografía porque a simple vista se ven definidos todos los huesos?
Una persona con este amor ciego consigue,sin duda,que le corresponda el amor fiel de la muerte...Yo hubiera  preferido que se la llevara un chico sano y buena persona, y no la muerte; ésta cada día nos visita prometiéndonos un paraíso oscuro sin espejos donde nadie siente pena por un cuerpo convertido en huesos. Realmente es el lugar que le corresponde a Clara.

Prejuicios asesinos

Los prejuicios son esos parásitos del pensamiento que nos empequeñecen y envilecen. Son un producto de la sinrazón y la incultura, pero también de la miseria moral. Porque los prejuicios más indestructibles son aquellos que proporcionan alguna ventaja, algún beneficio al prejuicioso. Por ejemplo,pensar que los negros son seres inferiores ha permitido a los blancos sentirse superiores a ellos y explotarles durante siglos. De manera que el prejuicio es ciego,en efecto, pero también egoísta, depredador y a menudo homicida. Y somos tan responsables de nuestras reflexiones conscientes como de esas zonas oscuras de pereza mental.

Si todo vuelve a comenzar...

Quiero decirlo ahora

porque sino después las cosas se complican.

Soy peor todavía de lo que muchos creen...

Me gusta justamente el plato que otro come,

aburro una tras otra mis camisas,

me encantan los entierros y odio los recitales,

duermo como una bestia,

deseo que los muebles estén mas de mil años en el mismo lugar.

No quiero que te peines con mi peine,

pero a escondidas uso tu cepillo de dientes.

Soy fuerte como un roble,

pero me ando muriendo a cada rato.

Comprendo las cuestiones mas difíciles

y no sé resolver lo que en verdad me importa.

Así puedo seguir hasta morirme:

ya ves, soy lo que llaman...

el clásico maniaco depresivo.

Te explico estas cuestiones

porque si todo vuelve a comenzar...

no me hagas mucho caso, recuerdalo.